Indescriptibles son las sensaciones que siento cada vez que te veo, en cada beso, en cada abrazo, en cada momento que estoy contigo... No me alcanzan las palabras para decirte lo bien que me haces, como me cambiaste la vida para bien y como disfruto cada momento contigo. Inimaginable lo feliz que me haces, realmente no se como decirte lo feliz que soy contigo, soy más que feliz, soy todo contigo, y eso me hace muy bien.
Me siento más que afortunada al poder compartir todos estos momentos contigo, de dejarme entrar en tu vida y cambiarla, de poder saber que te hago feliz, en saber que vos me haces feliz y que sos lo único que necesito, así tal cual sos. Me siento afortunada de tener al mejor novio de todo el mundo, a alguien que vale la pena, que me ama, que me cuida, que quiere lo mejor para mi y que me hace feliz. Te juro que no necesito nada más que vos, nada más para sentirme bien, para sentirme completa y sobretodo para sentirme feliz.
Cada momento contigo es único, y cada día, en cada beso, me voy enamorando más y más, y también me doy cuenta que te amo cada día más y más, y que no quiero nada en el mundo más que a vos. Me siento bien contigo, me siento completa, confiada, cómoda, feliz, segura, y con ganas de amarte toda mi vida.
Sos más que el aire que respiro, sos más que todos, sos más que nadie, sos mi vida entera, sos el amor de mi vida y no me importa más nada ni nadie que vos, y quiero que lo tengas siempre presente.
Nunca me sentí así antes, y por eso sé que todo lo que digo y hago es porque realmente lo siento, es que me sale del corazón y es únicamente para vos. Por suerte nunca lo sentí, y que sos el primer amor verdadero en mi vida, la primera persona la cual me enamoro de verdad, y quiero que sea así por siempre, que seas el único. Y te juro que siempre te voy a hacer feliz, que siempre voy a dar lo mejor de mi para vos, que voy a tratar de hacerte lo mejor posible en cada momento, en cuidarte siempre, en darte mi ayuda por si lo necesitas, para un abrazo, para hacerte reír, para decirte las mejores cosas, para ser tu hombro donde llorar, para ser tu compañera de risas, para ser tu amiga, para ser tu novia, para ser eso que necesites siempre al lado, para ser tu compañera de vida... eso es lo que siempre voy a tratar de ser, porque te amo como jamas amé a nadie en el mundo, porque no hay palabras para describir el amor que siento por vos, es más que demasiado, es más que mucho, es más que muchísimo, es algo que no existe pero los dos sabemos bien todo lo que es. Mi amor por vos llega hasta la luna, llega a donde quieras, solo por vos, porque sos lo que siempre quise y que por fin tengo, y realmente te amo, te amo de verdad y te lo diría todo el tiempo, porque siento que hace falta decírtelo cada momento.
Y sabes mi amor que nunca te voy a faltar, que siempre voy a estar para vos, que siempre te voy a cuidar y sobretodo SIEMPRE TE VOY A AMAR. Y quiero agradecerte por aparecer en mi vida y cambiarla, y darme a entender que hay cosas hermosas y únicas en una relación, como que con un simple abrazo se puede decir "te amo", que con una mirada se puede enamorar, que con un beso se puede llegar al alma, que con un "buen día preciosa" se puede arrancar bien el día, que una canción vale mucho más que miles de regalos y que con tenerte al lado soy feliz.
Te amo más que demasiado mi amor, hoy y siempre.
"Y si para nuestro amor no encuentro un buen adjetivo, es porque te amo mucho, mucho más del "te amo" que te digo".

No hay sensación mas linda ni placentera que compartir la vida con alguien, pero aun es más lindo compartir la vida junto a la persona que realmente queres, que elegiste y que cada día te enamora más y más. No hay sentimiento comparable al que se siente cuando queres a alguien, o cuando le das un lindo besos de esos que te llenan el alma. Tampoco hay sentimiento comparable al de estar enamorada, porque no hay nada más lindo que eso.
Esta vez lo siento, siento que realmente vale la pena alguien, que realmente tengo que dar todo de mi; esta vez siento que me gusta enserio, que me encanta y me vuelve loca. Siento que me hace feliz, que soy la chica más feliz del mundo cuando estoy con él, que me saca las mejores sonrisas y me hace olvidar de las cosas feas de la vida. Me siento confiada a dar todo de mi, pero solamente para nadie más que él, me siento con ganas de estar siempre despierta junto a él, aunque también me siento con ganas de estar acostada durmiendo con él. Siento miles de cosas, y soy muy feliz sintiendo eso, siento que puedo ser feliz enserio con alguien por primera vez, siento que él realmente me va a hacer feliz.
Estoy enamorada del chico más lindo del universo, del chico que me cuida, que me entiende, que me hace reír, y sobre todas las cosas, que me quiere. Estoy enamorada del chico que mágicamente se presento en mi camino, y pido que nunca se vaya. Estoy enamorada del chico que me hace feliz y me saca sonrisas todo el tiempo. Estoy enamorada del chico que en cada beso me enamora más y más, que me transmite todo con un simple abrazo, y que con solo mirarme un ratito, me hace feliz.
Me siento re agradecida de tenerte conmigo, de que al fin decidieras jugártela, de por fin ser feliz, pero sobre todo estoy re agradecida de dejarme entrar en tu vida y dejarme hacerte feliz, dejarme enamorarte cada día. No sabes lo feliz que soy de tenerte, nunca había sentido nada parecido y me encanta, pero más me encantas vos.
Me di cuenta lo mucho que vale la pena esperar a alguien que realmente vale, que vale muchísimo. Me di cuenta hace tiempo lo bien que me haces, y estoy re agradecida de por fin tenerte.
Y si, estoy enamorada, enamoradisima, feliz, contenta y con confianza, con confianza de todo lo que nos queda por vivir. Me siento la persona más feliz del mundo al tenerte y voy a hacer todo lo posible para que vos sientas lo mismo, voy a estar siempre para vos, para lo que sea, siempre voy a estar ahi, y siempre te voy a querer como a nadie en esta vida.
Te quiero muchísimo mi amor, por siempre y para siempre ♥

Y si, siento el vacío que hay en mi, siento como si me hubieran sacado parte del alma. ¿Sera el hecho de que no te tengo, o que extraño todos los momentos? Creo que los momentos, porque realmente nunca fuiste mio, ni me considere tuya, y aunque intente serlo, nunca lo sentí  Y aunque sentí maravillas al tenerte, se que no fue real, y que en momentos parecía mentira, o que estábamos en otra realidad, y que todos los momentos que extraño fueron ilusiones, que intente convertirlas en realidad. Y aunque me pongo a pensar y recordar, tratar de rebobinar parte de mi memoria, ya no me acuerdo de esos ojos que me hacían ver lo mas profundo de tu alma, ni me acuerdo de esos labios que me llevaban a otra realidad, ni la sonrisa que me alegraba las tardes, porque también fueron ilusiones y mentiras, que se escondían detrás de una cara bonita.
¿Que hago con parte de tu recuerdo? Aunque no me acuerdo de esas pequeñas cosas que eran parte de mi mundo, si me acuerdo de los pequeños detalles que hacían maravilloso a ese mundo. ¿Que hago con los recuerdos de mi cuarto?, ¿Con los de mi cama?, ¿Con mi almohada, que aun lleva tu olor?, ¿Con todas las cosas que dejaste?, las fotos ¿las pongo o las quito?, ¿con tus notas en la pizarra, tengo que borrarlas?. ¿Que hago con esos pequeños detalles, que me rodean día y noche, y no me dejan pensar cuando duermo, que invaden mis sueños transformándolos en recuerdos que no quiero? ¿Sera que ordenando y quitando todo, cambiando las cosas de lugar y poniendo cosas nuevas engañare a mi conciencia? ¿O solamente se dará cuenta que ya no estas, y que no volverás? Quizá se ponga triste, y llore por las noches, tratando de recordar los buenos momentos, y así  llore más. O tal vez se acostumbre, y de buena gana te borre completamente, omitiendo todo tiempo pasado a tu lado, todos los momentos vividos y todo los que nos quedaba por vivir. ¿Sabes qué? Te busque dentro de todas esas cosas y no te encontré, ¿sera que nunca estuviste allí realmente, y todo ese tiempo te imagine a mi lado, como el viento que me rodea pero en realidad no lo veo?. Otra cosa que me pregunto, ¿sera que tu también estas pasando por esto, o que solamente es cosa mía , porque si es así  me estoy volviendo loca en este cuarto llenos de recuerdos, tratando de borrar de mi memoria todo, y convenciéndome de que ni te conozco, ¿ valía realmente la pena arriesgar lo que arriesgue? porque al parecer no le diste mucha importancia, y así  sin mas, te fuiste, dejándome sola, con un corazón con espacio para dos, que ahora me resulta un palacio, con un cuarto minado de recuerdos, con tus notas en la pizarra y tu foto en un cajón  miles de mensajes, y un dibujo en un cuaderno, que distraída a veces se me da por verlo, y vuelvo a lo mismo, una y otra vez pasando por lo mismo, ¿sera que algún día lograre sacarte de mi mente?...

 

Todo empezó hace unos cuatro años, cuando era una indefensa niña que no sabía qué hacer en un lugar desconocido, donde no conocía a nadie y estaba siendo obligada a ir. Todo empezó en el 2009, cuando entre a primero de liceo sin saber que iba a pasar en ese ni en los próximos años… Y pasaron muchas cosas, y fue lo bueno y lindo que me dejo el Clara. Pasaron cosas como conocer compañeros, diferente

s profesores, diferentes horarios, diferentes recreos. Fue un cambio súper raro, que con la ayuda de algunos pude acostumbrarme. Era raro levantarme a las 6:45 todos los días y entrar 7:40, cuando meses anteriores me levantaba a las 11:00 y entraba a las 13:00 a la escuela jajaj, era raro tener que verle la cara cada 40 u 80 minutos a un profesor distinto y de materias totalmente distintas, era raro que cada 40 minutos tuviera recreo y que el más largo fuera de 15… Era raro tener una cantina con pila de comida de mierda que me hizo engordar jajaja, era raro pasarme hasta las 16:00 de la tarde metida ahí adentro, hablando con la gente en la quinta y divirtiéndome. Era súper raro tener misa, o catequesis, o tener que ver a las Hermanas todos los días. También eran raros algunos compañeros, era un mundo súper nuevo para mí, que con el tiempo me di cuenta que ese mundo, era mi mundo y el de muchos otros, y que durante 4 años fue el mejor mundo de todos. Conocí personitas que sé que me van a acompañar por el resto de la vida, conocí gente buena y gente no tan buena, conocí a los mejores amigos del mundo y a los que sirven para dar los mejores abrazos, conocí a los mejores con quien reírme y los mejores para llorar, conocí gente para divertirme y para encararla, conocí a gente que le caí bien y a gente que no tanto, conocí a gente que me cayó bien y a otros que no me cayeron bien. Conocí lo que es realmente un amigo y lo que es un compañero, lo que es un amigo del liceo y lo que es un amigo las 24 horas, conocí a la mejor gente del mundo, conocí a los más locos, conocí a los más divertidos, conocí a mis verdaderos amigos. Y, ¿saben una cosa? Me enseñaron todo lo que se durante este tiempo, me enseñaron quien era bueno y quien no, con quien realmente debía juntarme y a quien tenía que mirar un poco de lejos, me enseñaron a ser buena piba, a ser una mierda, a ser divertida, a ser un poco menos mal humorada, a ser un poco más alegre, a ser un poco más molesta, a ser más cariñosa, a dar más abrazos, a dar más sonrisas, a dar más golpes, a ser más molesta nuevamente, pero sobre todo me enseñaron a hacer “la del bobi”, a gritar en el medio de la clase “Genio… de la lámpara!, frotalaaaaaaaaaaa!”, me enseñaron a reírme de los profesores, desde la de geografía de primero a la de química de este año, me enseñaron cosas de futbol en las clases de historia, me enseñaron a tirar los mejores proyectiles, me enseñaron a disimular como si nada hubiera pasado, me enseñaron a inventar apodos, me enseñaron a contrabandear información en los escritos, me enseñaron miles de cosas, que a lo largo de este tiempo las fui aplicando y las voy a seguir haciendo, pero no va a ser lo mismo. No va a ser lo mismo porque ya no vamos a estar todos juntos, y nadie me va a entender cuando me acuerde de todos estos momentos y me ría sola, porque llego el momento de separarse de muchos, y nunca pensé que iba a ser así, nunca pensé que me iba a costar despegarme tanto del liceo, al que tanto odie… pero ahora me doy cuenta que me dejo los mejores momentos de mi vida, momentos que no voy a olvidar nunca más, porque me dio el honor de conocer gente que ahora voy a extrañar muchísimo, porque se volvieron parte de mi vida, parte de mi rutina del día a día, y va a ser la parte más jodida de todas. Y si, los voy a extrañar como la puta madre, manga de inútiles, aunque me hicieron quemar varias veces, me hicieron putear, me hicieron de todo a lo largo de estos años, los voy a re extrañar, porque los quiero, los aprecio mucho, se hicieron querer, y me dieron la oportunidad de conocer a cada uno de ustedes, a alguno un poco más que a otros, pero de igual forma, sepan que los voy a tener a todos en mi cabecita por muchísimo tiempo.
Y bueno, el Clara Jackson fue una etapa súper linda de mi vida, una etapa que termino este año, que duro cuatro años, pero que va a durar mucho tiempo más por fuera, porque me llevo a grandes amigos que me van a ayudar a recordar estos momentos.
Gracias chicos por dejarme conocerlos, por ocupar un lugarcito en sus vidas, y gracias por formar parte de esta etapa de mi vida que fue muy importante. Gracias por bancarme especialmente, y espero verlos lo más seguido posible, sepan que los voy a re extrañar.
P.D: la gente que se fue hace tiempo del clara también forma parte de mi vida, sépanlo

A fuego

Porque va más allá de saberme la letra de 4 discos más las colaboraciones, porque va más allá de que me sepa la biografía de cada uno, porque va más allá de la admiración que le tengo a cada uno de la banda (en especial a René), porque va más allá del lugar donde me toque en el concierto, va más allá de las veces que los vi, va más allá de la plata que tenga que pagar para volver a verlos. Va más 

allá de todo esto lo que siento cuando se escucha tu voz en algún lado del escenario mientras esta todo oscuro, es inexplicable la sensación que se siente cuando apareces al público, es inexplicable lo emocionada que me siento y lo agradecida por verte. Es lo mejor del mundo poder cantar, gritar, bailar contigo. Es una sensación súper linda verte, se me llenan los ojos de lágrimas. También es inexplicable las emociones y sensaciones que pasan dentro mío cuando canto hasta quedarme sin voz. Porque va más allá de todo verte, es lo mejor que me puede pasar, porque amo gritar hasta quedarme sin voz canciones como Calma pueblo, porque es inexplicable como me emociono y se me llenan los ojos de lágrimas cuando canto Latinoamérica, porque es genial como salto cuando suena Fiesta de locos, es todo una experiencia única. Porque esta banda marco mi vida de alguna forma, desde el 2005 cuando salió el primer disco supe que había algo diferente al resto, y que con los años me di cuenta que era muy diferente, porque esto no es una banda comercial, esto es una banda que dice lo que siente y piensa, porque no le importa un carajo el resto, porque lo van a decir igual. Es genial lo que puede transmitir las canciones, ver en el concierto de niños a viejos, esto mueve distinto tipos de personas y es lo genial de la banda, porque hacen mover a un pueblo si quieren, y sobre todo lo hacen pensar, los hacen pensar y darse cuenta de la realidad que están viviendo, y sobre todas las cosas, eso es lo que más me gusta de Calle 13. Porque me gusta lo que dice René no solo porque es lindo, me gusta lo que dice porque una persona que sabe realmente como hablarle a un pobre y a un rico, y logra que esos dos se junten. Habla de los problemas que podemos tener todos, y le importa un carajo lo que piensen los demás, y así deberían ser todos.
Y si, este es mi ídolo, y nunca va a dejar de serlo, porque no creo que nadie pueda decir las cosas tan claramente como él. Gracias René Pérez por hacerme feliz durante unas horas, Calle 13 en la casa.

 

Me gustaria

Me gustaría estar de vacaciones, me gustaría que el día tuviera mas horas, me gustaría poder dormir mucho pero con la condición de que ese tiempo no pase, me gustaría tener una cama mas grande y mas cómoda, me gustaría tener un cuarto lleno de ropa super linda, colorida y de todas las marcas, me gustaría tener mas de 1000 zapatos de taco alto, de muchos colores también y de diferente forma. Me gustaría hacer todo a mi manera, me gustaría comer sin engordar, me gustaría comprar sin gastar, me gustaría viajar a lugares que no conozco, me gustaría conocer Estados Unidos, Nueva York, Las Vegas y Miami, me gustaría ir a Europa, visitar España, Italia, Francia y sobre todo Londres. Me gustaría vivir de fiesta en fiesta, me gustaría salir todos los fines de semana, me gustaría que no existiera el día lunes, me gustaría que la semana tuviera mas viernes y sábados, me gustaría que los domingos no me depriman y que lo lunes tampoco, me gustaría ir al liceo cuando quisiera, me gustaría trabajar cuando quisiera. Me gustaría tener muchos tatuajes, me gustaría tener el pelo de otro color, me gustaría que el pelo no se me estropeara así poder cambiarlo cuando quisiera, me gustaría hacerme muchos tatuajes que ocupen cada blancura de mi cuerpo, me gustaría perforarme el ombligo, me gustaría ponerme expansores en las orejas, me gustaría tener muchos agujeritos en las orejas y ponerme muchas caravanas, me gustaría que nunca se me rompieran las uñas, me gustaría tener muchos esmaltes, me gustaría estar un poco mas flaca, me gustaría ponerme la ropa que quisiera, me gustaría vestirme a mi manera, me gustaría diseñar mi propia ropa y que solo yo la usara, me gustaría tener muchos championes de diferentes marcas. Me gustaría tener un Bulldog Frances, me gustaría saber tocar la guitarra y el piano, me gustaría saber cantar, me gustaría saber mucho mas ingles, me gustaría aprender francés y portugués  me gustaría ir también a Brasil y al Caribe, me gustaría que en la esquina de mi casa hubiera un starbucks y poder tomar mucho café  me gustaría saber cocinar mucho mas, me gustaría ser repostera, me gustaría saber manejar una cámara fotográfica, me gustaría tener una cámara con enfoque manual, me gustaría cambiar de celular. Me gustaría conocer en persona a Rene Perez, a Sonny Moore, me gustaría ser la novia de Francisco Lachowski, me gustaría tener novio, me gustaría saber lo que es enamorarme y tener novio, me gustaría compartir mis abrazos, mis risas, mis llantos y mi todo con alguien que se lo merezca, me gustaría que algún día él me de bola, me gustaría que me regale rosas rojas y bombones, me gustaría que me lleven a cenar, me gustaría conocer a gente nueva, me gustaría pasear por la playa de noche con alguien especial, me gustaría tener una casa con vista al mar, me gustaría estar en un lugar donde no hiciera ni mucho frío ni mucho calor, me gustaría pasear todas las noches por la playa descalza. Me gustaría volver a tener 5 años, me gustaría volver el tiempo atrás en algunas cosas, me gustaría no haber conocido a algunas personas, me gustaría haber conocido mas personas, me gustaría seguir estando con algunas personas, me gustaría conservar a mis amigos por siempre, me gustaría que mi mejor amiga sea la madrina de mis hijos y que la traten como a otra madre, me gustaría seguir en el colegio, me gustaría que hubiera artístico en todos los liceos, me gustaría que la gente no fuera perjuiciosa, me gustaría que las apariencias no engañen, me gustaría ver a las personas como lo son realmente, me gustaría tener un detector de mentiras, me gustaría no caer en sus juegos, ni en sus mentiras, me gustaría no volver a caer en lo mismo de siempre. Me gustaría haber ido a la creamfields y a todas las fiestas relacionadas habidas y por haber de electrónica  me gustaría que Skrillex venga para mis 18 añitos, me gustaría que venga con Zedd, me gustaría tener a Steve Aoki, AfroJack, Vitalic, Deadmau5, Birdy Nam Nam, Justice, Krewella, Pendulum, Sky Ferreira en una fiesta en el fondo de mi casa. Me gustaría que los momentos más simples duren mas que los complejos, me gustaría volver al pasado y cambiar algunas cosas, me gustaría que el tiempo no se pase tan rápido, siento que me voy a morir mas rápido  me gustaría conocer a Chano en persona, darle un abrazo y sacarme una foto, decirle lo lindo que es y lo mucho que me gustan sus canciones, me gustaría volver a Bariloche con el coche 6, me gustaría tener a mi generación del colegio por siempre. Me gustaría enamorarme de un chico como yo, loco, inestable y caprichoso, me gustaría casarme en la playa, me gustaría irme de luna de miel algún lugar exótico  me gustaría tener una casa de dos pisos, que le entre mucha luz y tenga muchos cuartos, me gustaría tener dos hijos, una nena y un varón, me gustaría tener un labrador o un bulldog francés que se crié con mis hijos, me gustaría tener una casita en algún balneario e ir los fines de semana, me gustaría vivir la vida a pleno, me gustaría morirme al lado del amor de mi vida, me gustarían tantas cosas... pero lo que mas me gustaría es no cambiar nunca, me gustaría seguir siendo lo que soy siempre.

Seguramente, todas tenemos un ex, un fracasado hijo de puta que lo único que hace es arruinarnos la existencia en los días menos deseados, saben por que? porque son unos fracasadoooooooooooooooooos, que solo dependen de nosotras obviamente, para llenarse la boca diciendo mil estupideces y cosas de poco hombre como: "son todas putas", "puta, ahora estoy con una mejor", "puta, ahora hay una que me chupa mejor la pija que vos", "puta, sos re puta", "puta, juras rescatada", "puta". Obviamente, para él, sos una puta, en mayúscula y con todas las letras... así te haya dejado él, seguís siendo una puta. ¿Por que? porque son tan inútiles que no se les ocurre otra cosa mejor que reprimir todos sus sentimientos en esa palabra, porque seguramente esa palabra, si la fraccionamos en miles de pedazos, digan cosas como: "lo que menos sos es ser puta, pero como no se me ocurre nada mejor te lo digo igual", "te digo eso porque si me dejaste, sos una puta (seguramente me cambiaste por otro macho)", "seguramente te extrañe, pero como soy un superado bárbaro, digo que sos una puta para que no se den cuenta", "seguramente me coma tu perfil todo el día, y a tus estados los analizo día y noche, pero te elimino por puta", y cosas similares a esas.
Es obvio, y se darán cuenta, que me rompe soberanamente las pelotas que pendejos inútiles sin vida, fracasados, homosexuales reprimidos, adictos al counter strike, adictos a la paja y con abstinencia de una buena concha, me vengan a joder la existencia un viernes a la noche como hoy, o cualquier día, con estupideces sin sentido, pendejeadas que solo un ser como vos la puede hacer.
También me asombra, a parte del grado de estupidez de la gente, el grado de mentiras y el grado de caretas que llegan a ser estos tipos, loco, no pueden ser tan mentirosos, no pueden ser tan inventores de farsas, que se la cuentan a todos sus amigos y se la terminan creyendo ellos mismos, realmente me asombra. No puedo creer que sean tan caretas diciendo la típica frase del soltero reciente: "hay que lindo es ser soltero", o "ahora no estoy contigo, ahora estoy para cualquiera". IMBÉCILES, estúpidos, pendejos, NO PUEDEN SER TAN CARETAS, mientras uno pone un estado así y todos los clones de idiotas amigos de él le comentan: "es la beta", "tranqui los pi", "ahora las noches son nuestras", etc, etc, no se dan cuenta que los muy hijos de puta le están pidiendo perdón, o diciéndole que se sienten mal por todo lo que esta pasando, a la persona que le están dedicando ese estado, fracasados, maduren.
En fin, no siempre ocurre esto con nuestros ex, pero esto es lo que lleva (en mi parecer) a que ciertas personas (mujeres) no encaren nada en una relación, y es verdad, llega un punto que supera loco, sacamela un poquito... Pero la moraleja es que la mayoría de los ex, son unos fracasados, y en este momento, todo lo que escribí, es lo que me esta pasando, y obviamente, sin sentido de ofender a algún loco que la encare, les digo que son todos putos.

Siempre dije que lo planeado nunca sale bien, que hay que dejar que el tiempo fluya para ver lo que pasa, en este caso, nunca planeamos nada y el tiempo decidió dejar las cosas. Creo que fue todo muy rápido, que arriesgue cosas sin saber un motivo concreto y sin tener un sentimiento fijo, que al principio estaba todo era perfecto y que teníamos la esperanza de que todo fuera así por mucho tiempo, pero no, las cosas no fueron así, y capas que en algún momento dije cosas que se van a contradecir con esto pero es verdad que hay pasos fundamentales que se tienen que cumplir en una relación, capas que por apurada arruine todo, o capas fue por mis locuras o mis humores, o quien sabe por qué, pero todo fue perdiendo el encanto de a poco. Cada día me convenzo mas de que el amor es complicado, y aprendí que a raíz de esto se cometen locuras, que se saltean cosas, que se pierde la esencia fundamental de una relación por mínimas cosas, y muchas cosas mas, pero también aprendí que al amor hay que esperarlo que siempre llega, que en el momento mas inoportuno va a estar ahi esperándote, que no importa la distancia y que es fundamental conocerse bien. Descubrí mis mayores debilidades, las cosas que me molestan, las cosas que me gustan, las cosas que me ponen contenta y las cosas que ni tanto, aprendí bastante en este poco tiempo. En este poco tiempo aprendí a querer a una persona, aprendí a extrañarla, a reírme junto a ella, a molestarla, a pasarla bien y a compartir tiempo juntos, y esas son las cosas que no se olvidan, que por mas corto que haya sido esto, fue bueno, fue lindo y me gusto, y aunque las cosas no salieron como esperábamos aprendí que hay que darle tiempo al tiempo. Es obvio que van a quedar muchas cosas que no me voy a olvidar, como en donde tenes cosquillas, o donde te gustan los besos; tu costumbre de morderme o de tocarme la panza; el perfume que usas; el primer beso; el frío que pasamos; la espera eterna de los ómnibus, el C4 y el 222; los cuartos; mi debilidad con los besos en la oreja; nuestras familias y los chistosos dándote la bienvenida a la mía... y muchas cosas más. 

Se también que no se me va a hacer nada fácil desacostumbrarme a estas cosas pero todo tiene un por qué. Realmente viví cosas lindas en este tiempo y no las voy a olvidar, no solo por que fueron importantes para mi sino también que me hicieron quererte. Gracias por estos lindos días que compartimos juntos, porque a pesar de todo, fue bueno mientras duro, te quiero mucho.

Sólo tengo de aquel tren al paraíso un furgón impenetrable sin sus puertas, y una sábana impermeable de granizo de una cama que solía ser caldera, ya no tengo aquella risa terapeuta y este espanto tenebroso no da tregua. Me ha quedado una existencia belicosa de una paz que hizo a mi vida encantadora. Ilusa ilusión de un corazón que, por desgracia, sólo me da a elegir, por vos o su eutanasia.

Lo bueno de las fotos es que nunca cambian, aunque las personas si

Y cuando Dios repartió el pan y el vino, yo ya había puesto una panadería y me había empinado tres Vudus.

No esta bueno odiar a los hombres, porque odiandolos a ellos llegas a la conclusion que tambien odias al amor, porque si no hubiera amor no tendrias ningun problema con los hombres, pero el amor es algo lindo, algo que hay que compartirlo con una persona que realmente lo merece, algo que nace derrepente y no hay que forzarlo, pero a veces el amor no sale como queremos, terminando odiando a esa persona que te hizo ver el amor pero que no te hizo ver lo que habia despues de que se terminara. Despues que se termina el amor no sabes ni que pasa por tu mente, no sabes lo que sentis por esa persona, ni lo que el siente, pero seguramente a el le chupe un huevo todo lo que sea relacionado a vos; mientras vos te estas autoflajelando con su facebook, con mensajes, con fotos, con todo lo relacionado a el, lo mas seguro que el ni piense donde estas, ni como estas ni con quien estas, seguramente no debe de pensar ni que respiras porque para el fuiste otra de las tantas en su lista, una mas, sin importancia... No hay que caer tan bajo FV

No todo el mundo acepta la muerte de la misma forma, algunos obviamente le afecta mas que a otros, hay personas que lloran hasta cansarse, hay otras que no lo demuestran, hay personas que le cuesta aceptarlo, otras que le va cayendo la ficha de a poco, pero estoy segura que todos en el fondo sentimos ese vacio cuando muere alguien, o esa angustia de no haber dicho lo que sentías hacia esa persona, o de no verlo más; la gente siente muchas cosas, no todos somos iguales, pero el que no siente algo cuando muere un ser querido es un desalmado realmente. A todos le toca alguna vez pasar por esto, a veces de muy chicos, a veces de muy grande, lo cierto es que siempre pasa. Esta vez me toco a mi, y creo que todavía no me cayo la ficha del asunto; aunque sabia que algo pasaba cuando llamaron a mamá a las 3:30 de la mañana y contesto: ya voy para ahí. Al principio fue raro, mamá me comento la mala noticia y no reaccione, y creo que mas bien por instinto, agarre a mi madre y la abraze tan fuerte como pude y me puse a llorar. En este momento no tengo idea lo que siento, no se si estoy bien, si estoy mal, si estoy dolida, si estoy angustiada, no se, pero tengo como una sensación de alivio dentro que es bastante buena, ese alivio de saber que va a estar bien donde sea que este, que no va a estar sufriendo y que fue terrible persona, que fue y va a seguir siendo el mejor abuelo del mundo, el que me malcrió, el que me dio las cosas que quería, el que me decía "pórtate bien que mañana es tu cumpleaños" aunque faltaran meses para que lo sea, que a pesar de tener casi 15 años cada semana me daba la "mesada", que siempre me preguntaste como me iba en el liceo aunque no entendieras nada de lo que te hablara sobre el, que siempre me preguntabas si necesitaba algo, que me sirviera lo que quiera o como me vaya a comprar lo que sea, que siempre fui una nenita para vos y que siempre te ponías nervioso cuando iba sola para tu casa y me venia caminando hasta casa. Me demostraste la gran persona que eras, que viviste tus 89 años muy bien, que bancaste cosas que me asombran, que siempre estabas para lo que sea, que fuiste una persona muy querida y lo vas a seguir siendo, que agradezco los buenos momentos que pasamos y todos los recuerdos lindos que me quedan, como cuando fuimos a Brasil y festejamos tu cumpleaños, cuando te afeitabas y me ponías espuma en la nariz, cuando me hacías reir, cuando hacías ruidos raros y me hacías cosquillas, cuando mirábamos los partidos de Nacional juntos, cuando mirábamos el informativo y esperaba a que pasara la sección de deportes para poder hablar, cuando me pasaba las tardes en el fondo de casa viendo como trabajabas y escuchábamos la radio a.m, cuando me decias "el tata esta viejo, arma el cigarro con dificultades" y te reias, cuando me contabas que jugabas al futbol, o que fuiste mozo, o de cada trabajo que tuviste, cuando me llevabas al bar a fin de año, y muchísimos recuerdos hermosos que nunca voy a olvidar, porque como me dijeron, siempre que hay luz hay sombre, y siempre que hay sombra hay luz, en este día de sombras pude recordar muchos momentos de luz que siempre van a estar conmigo, porque nunca me voy a olvidar que fuiste el mejor tata del mundo, gracias por esos momentos tan lindos y todo lo que compartimos, te amo demasiado abuelo y siempre vas a estar en mi corazón.

Te diste cuenta que se había ido todo a la mierda cuando se te detuvo todo en el momento justo para verlo abrazando a su amiga, que sin importarle que vos lo estuvieras mirando y sin importarle que se te había transformado la cara, él lo seguía haciendo. Te diste cuenta que ya no era lo mismo que hacia un mes atrás, que ya no era el mismo contigo, que ya nada era lo mismo, que las peleas eran por cualquier cosa y que no lo aguantabas más; a veces era un desconocido aunque a veces eras lo único que tenias y que querías tener por siempre, también se te volvió una rutina estar con él y cada vez lo extrañabas más; le creías absolutamente todo lo que salia de su boca y sin importar los miles de defectos que tenia, para vos, era el hombre perfecto. Después de las miles de peleas y de que se fuera absolutamente todo a la mierda fueron dos desconocidos por un tiempo, después volvieron a ser lo mismo que antes y después, gracias a las redes sociales, lo odiaste, lo odiaste tanto que trataste de hacer mil cosas para olvidarlo y para que notara lo que hacías, pero obviamente, te salio todo como el orto y el tipo sigue muy feliz haciendo su vida(sin vos, claro). También te diste cuenta que después de casi tres meses lo seguís extrañando, que todavía lo queres, que odias a su actual novia y que cada vez que hablas o te acordas de él, te quedas horas pensando en él, en lo lindo que fue estar con él y en todas las cosas que pasaste en ese tiempo. A pesar de todo, fue un lindo verano.

"LA GENTE CAMBIA Y LAS PROMESAS SE ROMPEN"

¿Amistad? ¿confianza? ¿lealtad? Esas palabras ya ni existen, no tienen sentido, nadie las respeta, nadie siente nada por esas palabras, no existe en ningún diccionario hoy en día. No se pueden mezclar nunca esas palabras, aun así, nunca van a ser lo que son. ¿Amistad? ¿desde cuando se puede decir que realmente tenes una amistad con alguien? Eso ya ni existe, la amistad de hoy en día se basa en mentiras, en realidad no se basa en nada, de un día para el otro se aman, de un día para el otro se odian, no tiene sentido; te juraron amor, te juraron confianza, te juraron lealtad, te juraron que siempre iban a estar, que iban a ser tus amigos “por siempre” y sin motivo ninguno, sin sentido, sin nada, te fallan, te traicionan, te mienten, te mienten día a día en la cara, juegan contigo y te hacen mierda. ¿Eso es la amistad de hoy en día? Si, es así, hoy en día la amistad se basa en esas cosas, ya no es una amistad pero se juran que son “mejores amigos”, no tiene sentido ninguno.

La gente cambia, cambia muchísimo y en muy poco tiempo, cambia demasiado, ya ni reconoces a esa persona, y lo peor de todo es que no lo admite, que dice que no esta cambiada pero a la vez quiere volver a ser la misma de antes, ¿tiene sentido eso? No, no lo tiene, pero la gente es así, y nadie lo va a cambiar.

Siempre me despierto por la noche,
no puedo dormir, se me queda el alma
en vela y sueño despierta con recuerdos
que quieren salir, tengo la memoria llena.
Fue una noche negra prisionera
de una carcel de cristal, y yo sigo preguntando
pero nadie sabe donde esta,
nadie tiene la respuesta.

>Hoy en día la amistad ya no es la misma de antes, ya no se puede confiar en los que te dicen "yo soy tu amiga/o". Después de un tiempo te das cuenta realmente de tus "amigos" de los que están siempre, no por interesados ni por que les conviene, están porque te bancan, están porque te quieren, están porque realmente son tus amigos. Esos amigos no te cambian por un chico/a, no te dejan de hablar de un día para el otro, no te hablan como si fueras un desconocido; esos amigos te cuentan todo lo que realmente les pasa, no te mienten, no te van con escusas estúpidas para mentirte sobre algo; te hablan claro aunque te moleste, te lo dicen porque es realmente lo que sienten y sienten que es lo mejor para vos. Hoy realmente me quedan dos verdaderos amigos, la amiga que me banca desde que teníamos pañales y ni hablábamos, y el amigo que siempre esta, que siempre me banca; esas persona son todo lo que tengo y no los cambio por nada, porque estoy segura que ellos no me van a cambiar por nadie, ni me van a dejar porque se ennovian, tampoco van a dejar de hablarme de un día para el otro como si fuera una desconocida. Últimamente la "amistad" es cualquier cosa, se falsean entre ellos, se mienten en la cara, se hablan tres meses y ya son "mejores amigos", un día se aman y al otro se odian, eso no es una amistad; una amistad se basa en tener confianza, en decir todo de frente, de no mentirle al otro, de estar siempre que uno lo necesite, de que por más de que se peleen no odiarlo enseguida, eso es totalmente estúpido y pendejo, ahora las supuestas "mejores amigas" te dejan de lado por cualquier estupidez, te basurean como si fueras cualquiera, si sos realmente una "amiga" demostralo, no andes mintiéndole en la cara; últimamente te cambian por cualquier cosa, y la verdad me decepciona, porque de esa "amiga" a la que le contabas todo, que la bancabas hasta lo ultimo, te dejo de hablar sin ninguna razón, te cambio por el novio, te cambio por una "amiga" que conoce hace unos días. Cada día me asombro más de la gente, y más de la gente que pensabas que realmente era especial, que decías: yo te banco porque sos mi amiga; ahora te das cuenta que esa "amiga" ya ni te registra. Por eso hoy solo pienso en mis amigos de verdad, los amigos que pienso que son para toda la vida, los amigos que son realmente amigos, los demás son "AMIGOS".

Para los locos, esto es para los locos: los inconformes; los rebeldes; los polémicos; los que van contra la corriente; para los que ven las cosas de una manera diferente; los que no siguen las reglas, ni respetan lo establecido, podes alabarlos, estar en desacuerdo con ellos, citarlos, glorificarlos o condenarlos pero lo único que no podés hacer es ignorarlos, porque ellos son los que cambian las cosas: ellos inventan, imaginan, curan, exploran, crean, inspiran, ellos impulsan a la humanidad hacia adelante. A lo mejor ellos tienen que estar locos, si no, ¿cómo se podría observar un lienzo vacío y ver una obra de arte?. ¿O sentarse en silencio y escuchar una canción que aún no se escribió?, ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Nosotros hacemos herramientas para esta clase de personas y mientras que algunos los ven como locos, nosotros los vemos como genios, porque los que están tan locos como para creer que pueden cambiar el mundo, son quienes lo hacen.

Conozco el atajo que llega al secreto que nunca dirás, se de aquel sendero que llega a tus labios por cualquier lugar, descubrir la salsa que orquestan tus pasos en el adoquín y el llanto que escondes tras esa sonrisa de casting barato. ¿Y de que me sirve? no sirve de nada.
Conozco el aroma que dejan tus sueños si es que puede haber, se que piensas mucho, hablas demasiado, y resuelves poco, se cuando estas frío y aparentas fuegos por condescender, se que a veces mientes, y yo hago maromas por no descubrirte. ¿Y de que me sirve? no sirve de nada. Si tus celos piensan que no hay aventura que se me resista, que hasta a veces quisiera parecerme a la tipa que tu crees que soy, para tener motivos, para vivir la vida, para arrancarle un tajo de locura a esta miseria, de quererte tanto, y no sirva de nada. No sirve de nada este delirio de aferrarnos a una historia que murió sin darnos cuenta. No sirve de nada este castigo de buscar en lo imposible algún borrón y cuenta nueva.
Conozco las dudas que te llevan siempre al mismo lugar, sé que estoy pagando facturas pendientes de algo que paso, se que te desgastas buscándole absurdos a la realidad se que a veces dices, cuando tienes ganas de no decir nada. ¿Y de que te sirve? no sirve de nada.
Hacen falta dos para hallar la ecuación, de encontrar un culpable, hace falta tiempo para tener ganas de desperdiciarlo, hacen falta sueños para aferrarse a la realidad, hace falta todo, y al final resulta que siempre es lo mismo. ¿Y de que nos sirve? no sirve de nada.

Comprendí que te quieres más a ti mismo de lo que podrías haberme amado a mi. Así que ve y dile a tus amigos que estoy obsesionada y loca, está bien, le diré a los míos que eres gay. De todas formas, odio aquella estúpida furgoneta vieja que nunca me dejas conducir. Eres un tonto que miente realmente bien. Así que mírame tirar todo mi tiempo perdido. Tan preocupada estoy que solo eres otra foto que quemar. No hay tiempo para lágrimas, solo estoy aquí planeando mi venganza. No hay nada que me pare de salir con todos tus mejores amigos. Y si vienes diciendo lo siento, mi papá te enseñará lo mucho que lo sientes

Intento olvidArte pero es que no Se si quiero.

Desde que no te tengo no tengo planes ni proyectos, y no tengo esperanzas ni sueños, no tengo nada, desde que no te tengo... y ya no tengo deseo de cariño, y no tengo horas felices, no tengo nada desde que no te tengo, felicidad, yo creo que nunca tendrá, cuando me abandonaste no me quedó nada más que miseria y esta me agobia desde entonces, si, estamos jodidos... no tengo nada que ofrecer, y no tengo a nadie que le importe. No tengo nada desde que no te tengo a ti.